世界末日水仙花

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在月森離開前的半個月，鏡夜每晚至少夢見她兩次。場景各式各樣，情節離奇詭異。

 

醒來的時候她同月森敘述她的夢。

 

“真是詭異啊。”

 

月森嘆道。

 

鏡夜同月森認識快五年了。感覺卻比這更長久。鏡夜是常常夢到月森的。只是如此頻繁而不間斷地夢，五年來還是頭一次。

 

“昨天夢見你親手為我剪了短發。”

 

“昨天夢見你在家畫水墨山水。”

 

“昨天夢見你在花園里種黃水仙。”

 

“昨天夢見你睡在我身邊……”

 

半個月以來夜夜如此。

 

月森既不愛園藝也不懂繪畫。月森是不喜歡短發的。至于睡在她身旁，那更是不知多久以前的事了。

 

“真是詭異啊……”

 

鏡夜附和著。

 

鏡夜一直相信，人和人之間是有心靈感應的。只是同月森的感應，似乎是一年前她離開之后，才一點一點強烈起來。

 

過去的她一直為無法傳達而感傷。為什么那么強烈的思念你都無法感受到呢。就好像煙花，在我這里絢爛華美，到了你那里，就只剩塵埃冰冷了。

 

于是她決定離開。即使在離開時依舊矛盾。

 

她一直不懂自己想要什么。她不明白離開究竟是一種姿態還是她一直以來的欲望。太過痛苦的時候會想讓一切都結束算了。而心底卻在渴望，那個人說別走。

 

真的到了別走說出口。她卻無法拋下一切留下了。

 

月森心里明白，事到如今再說別走，也為時已晚。只是不知為何，還是說了出口。她知道這句話應該早說的。但若在鏡夜可能留下的時候說了出口，而依舊離開的話，那自己，不是太可憐了么。

帶著那句別走而離開。無論走到天涯海角，鏡夜也終會回來的。

 

未等到鏡夜回來。月森也要離開了。不同的國度，依舊隔閡大洲。時差反而增多了。

 

起先月森說要走的時候，鏡夜很是難過了一陣。但想來自己也沒有難過的理由和權利。

 

兩人的分開并沒有任何承諾。沒有說過誰等誰之類的鬼話。連戀人關系也從未確定過。

 

唯一的約定，外人看似戲言，無外乎一起去看歐洲華麗麗的教堂。

 

于是在鏡夜在歐洲的一年時間里，仿佛教堂成為旅行的唯一目的地。周圍的人都覺得奇怪，不是教徒的她，為何對朝圣如此熱衷呢。后來有人說大概因為她很喜歡陰暗的歌特風格，本人也貌似吸血鬼的緣故。

 

每去一所教堂，她都會給月森寄一張明信片。

 

月森在高中的時候入的教。因為中學附近有一所天主教堂，時常去教堂前的花園里游玩。耳熟目染，終于在高一的時候受洗。隨后加入了唱詩班。

 

鏡夜和月森第一次吃飯的時候，看到月森做飯前禱告，覺得很稀奇。后來常常跟著她去做禮拜。雖然也有一瞬間想過要入會，但總覺得自己動機不純。與其說是在教堂里感受到天主的無上仁慈，不如說只是很喜歡坐在月森身邊的感覺。那種心中的暗涌，漸漸充實，一瞬的狂喜，轉而化為一種安詳的平靜，仿佛感受得到恒永。在聽到身邊的月森唱圣歌的時候，她時常有這種錯覺。某種永恒不變的東西在心里生根。兀自繁茂。她知道那不全是來自天主。

 

在圣殿里愛上一個女人的自己。無論如何不會被主原諒吧。入教的念頭她不再敢想。

 

月森在離開之前時常不安。她仿佛不知道為了什么而離開。若沒有什么人等待，離開又有什么意義呢。可以留在原地也一樣。在哪里都一樣。這種時候她常常會想到鏡夜。明明知道鏡夜不在網上，依舊會寫下只言片語。

 

而鏡夜則在夢里沒有止境地同她相逢。起來時看到留言。便向月森講述自己的夢。

 

到了凌晨三四點的時候，不可抑制的空虛感讓鏡夜不知所措。這個時候她總是無助地看著MSN上月森早已脫機的名字，偶爾會打開窗口，寫下片語只言。

 

月森臨行前一天，鏡夜成日都掛在網上，唯恐月森有話和她說的時候她又不在。可那天月森收拾行李收拾得昏天暗地。直到凌晨才勉強理完。

 

“睡不著……你在嗎？”

 

鏡夜在做晚飯。她突然想要蒸包子。這是她人生頭一次嘗試蒸包子。面粉拌了黃油牛奶和發酵粉放入冰箱。由于沒有肉又不想在這一天出門，只好用僅剩的蘑菇奶酪和雞蛋做陷。沒有搟面杖便拿了醬油瓶搟皮，包出來的包子那叫一個猙獰。好容易全部包好回頭看一眼電腦。

 

“姐姐消失了……”

 

“只好默默去平躺……”

 

月森已然已經睡覺了。

 

鏡夜憤憤地把丑陋的包子們放進鍋里。蒸好后一口也不想吃。突然她想起去年這個時候自己臨走之前給月森做的布偶熊。于是又拿出廢布頭縫兔子。

 

夜深。電腦屏幕上放著不知所謂的香港電影。兔子縫制進展緩慢。

 

“很多時候，愛一個人愛得太深，人會醉。而恨得太久，心又容易碎。世間最痛苦的事，莫過于等待。”

 

鏡夜抬起頭來。屏幕上一個古代人騎著馬飛奔。默默獨白著。

 

“我終于明白鏡花水月是什么意思。其實情之所致，應該你中有我，我中有你，誰是男誰是女，又有什么關系。”

 

鏡夜突然想聽聽月森的聲音。

 

她很少給月森打電話。貌似只有生日的時候打過一次。總覺得也許對方并不想要接自己的電話，會給對方造成困擾。

 

算下時差。只剩半小時起飛。或許那個號碼已經無法再用了。

 

她用借來的電話卡撥通卡號和密碼，通常都要好幾次才能成功。而那天卻異常順利地接通了。

 

“弟弟……”

 

“唉？”

 

“唉？”

 

“您的余額不足以讓您接通所播的號碼。”

 

電話里傳來這個聲音之后，鏡夜以為馬上電話就會斷了。沒想到卻依舊可以接通。

 

“喂喂？”

 

“嗯。貌似余額不足了。一路平安啊。”

 

“昨天晚上還想著讓你給我打個電話呢。”

“昨天去做飯，一下下你就不見了。就快上飛機了吧。”

 

“嗯。其實也沒有什么差別……到了那邊，我會盡快去使館問去歐洲的事宜。”

 

“嗯。到了那邊再和我聯系吧。”

 

“嗯……”

 

“上飛機吧……”

 

“嗯。拜拜。”

 

“拜拜。”

 

放下電話。

 

電影結束。

 

“其實也沒有什么差別。”

 

鏡夜暗自思量著這句話。沒有差別，是說月森到哪里都一樣么。還是說去到另一個國家和自己的關系也依舊是同從前一樣。在網上聯系而已。沒有什么差別。

 

她突然覺得一陣睡意襲來。便沉沉睡去了。

 

那夜她睡得特別好。一個夢也沒做。

 

第二天月森沒有在網上給鏡夜留到達的消息。

 

鏡夜立刻瀏覽了國內外個大新聞。沒有出現飛機失事的報道。

 

從那天以后，鏡夜很久都沒再夢見過月森。

 

一周之后又看見月森上網。月森不再主動同鏡夜說話，答話時亦十分緩慢。一切恢復到很久以前的狀況。

 

“其實也沒有什么差別。”鏡夜輕笑。

 

月森就像一個孩子。摔倒的時候左顧右盼，鏡夜就是她希望抓住的人。她若大哭，鏡夜定焦急照料，耐心安慰，比月森自己還緊張——即使本無傷口。被關懷感得到滿足的月森不久便跑去別處玩耍。鏡夜又回歸落寞。

 

這算是一種需要么。鏡夜自問。

 

若沒人在那里，月森或許左看右看，三秒鐘的自憐之后，也就自己爬起來了。

 

鏡夜又何嘗不是在自己摔倒的時候第一時間撲向月森。就好像終于找到理由一般，甚至私底下帶有欣喜。

 

承擔彼此軟弱的人，未必就是可以共度此生的人。

 

好比病患病痛時會去求醫，醫生若醫好了病人，病人便回去同家人共享天倫之樂。可若醫生愛上了自己的病人，難道要祈求病人日日病痛么。

 

心有愧疚的時候，內心不安的時候，或許會去教堂祈禱或懺悔。萬能的主。包容一切的主。無私的大愛。無上的關懷。

 

可但凡人間之愛總是自私的。

 

窗外突然傳來春光乍泄里的配樂。

 

The finale。

“南友飛，不如我們重新來過。”

  

夢的止息讓她明白，一個寄予虛望的短暫年華的終結，一切又回到原點。

 

若能相愛，早早相愛。若不能，多少年也一樣。就好像聽誰說過的，若有變，早早就變，若不變，多少年也不會變。

 

她終究不是被需要的。客觀而言，她終究不是被終極需要的。這其中隔著好幾光年。

 

誰與誰的離去，誰與誰的停留。于誰的一生，也不過是無足輕重的瞬間。

   “在某種意義上正是因為她不曾完完全全地得到過我，我也不曾完完全全地得到過她，我們才至今互不放過。而在歲月中我竟日益希望，就這樣留著這份殘缺以求完美。也許這樣到了最后，仍能保持彼此特殊的存在。哪怕她終究不過喚我聲姐姐，只在摔倒時想我心疼她的疼，也總好過幻滅之后的一拍兩散，老死不相往來。 人上了年紀大約就是這樣。不再奢望得到些什么，只是不想再失去。 而在一處保留完美，在另一處必有所殘缺。 不知道她是怎樣的，她想要保留的完美是不是與我有關。她每天早晨醒來第一個想到的是誰，而睡前想要擁抱的又是誰。我不曾問過。想來問了也不會有誠實的回答。而提問本身，就已經夠可悲的了。 只是就我而言，再無法去交付與相信。再無法體會所謂“讓人軟弱無能，萬念俱灰的快樂”，也再無法制造出新的悲哀和掉下新的眼淚了。即使肉體相連。可那終與愛無關。 很久以前一起預言過彼此的將來。我將重復她的舊路，愛無能地馴服他人。 愛無能是真的，馴服他人這種事，還是算了。馴服與被馴服之間總有羈絆。怎能不付出真情。在情上，我更是不習慣虧欠他人。沒有多余的情用以支付，便也拒絕索取。 有人說人是靠忘記回憶來保護自己的。我卻以為相反。 在傷害不到自己回憶里沉迷，便得以在當下保全自己。一種早已習慣了的痛反倒讓人親切，總比那些新痛來得舒緩。 想來，我真是一貧如洗的人呢。笑。” 

鏡夜放下筆。把信紙折成奇怪的形狀。她不知是寫給誰的信。只是一時傾訴欲爆發。

 

漸漸天微明。秋天無聲地到來。夜被靜靜地拉長了。

 

她渴望緊緊地擁抱月森，壓碎她的骨頭般用力。

  

“萬能的主，如果你能替我傳達。請讓她今夜夢見我。醒來時勿忘記。”

  

如果這也算祈禱。